Witze zum Alter gesucht?

Hier findest du viele Witze zum Alter.

Über 150 Stück.

Die eigentliche Leistung dieser Witze-Sammlung sind nicht die gesammelten 150 Witze.

Sondern die 3000+ Witze, die ich weg gelassen habe.

Weil sie mir nicht gefallen haben.

Legen wir gleich los.

Viel Spaß!

Witze zum Alter: Alkohol

Alkohol bewirkt oft das Gleiche wie ein Witz: Gute Laune. Darum fang ich direkt damit an: Witze zum Alter, die mit Alkohol zu tun haben.

Rezept zum Alt werden

Zum 100. Geburtstag kommt die Presse.

Reporter: „Wie haben Sie es geschafft, so alt zu werden?“

Die alte Dame:

“Zum Verdauen trinke ich Bier.

Weißwein, wenn ich keinen Appetit habe.

Bei niedrigem Blutdruck Rotwein.

Cognac gegen hohem Blutdruck.

Ist es mir flau im Magen, gibts einen Schnaps.

Wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.”

Der Journalist bekommt große Augen und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?”

Darauf die 100-Jährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”

Herzschlag

Arzt: „Trinken Sie?“

Alter Patient: „Wie kommen Sie darauf?“

Der Doktor: „Ihr Herz schlägt unregelmäßig.“

Darauf der alte Mann: „Also dann kann es nichts mit dem Trinken zu tun haben. Ich trinke nämlich regelmäßig.“

Medizin

Zum ersten Mal in ihrem Leben trinkt Frieda Bier.

Sie runzelt die Stirn und sagt:

„Seltsam. Das schmeckt wie die Medizin, die mein verstorbener Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.“

Sterbebegleitung

Bei einer Visitation begutachtet ein Bischof die Kirchengemeinde.

Im Keller sieht er Berge voller leerer Weinflaschen.

Sagt der Bischof zum Ortspfarrer: „Hier liegen aber sehr viele Leichen.“

Darauf der Pfarrer: „Keine Sorge, eure Exzellenz. Keine ist ohne geistlichen Beistand gestorben.“

Der Beweis

„Also ich bin nur deshalb so alt geworden, weil ich jeden Abend ein Glas Wein trinke“, sagt ein 88-Jähriger.

„Hast du Beweise, dass es am Wein liegt?“

„Natürlich. Mein Bruder hat sein ganzes Leben nur Milch getrunken. Und er ist noch nicht mal ein Jahr alt geworden.“

Auch Bier kann alt werden

Fastenzeit ist Starkbierzeit.

Bayrische Mönche sollen zur Fastenzeit ein Bier stärker eingebraut haben.

Das Bier war nicht unbedingt „stark“ an Alkohol, aber an Kalorien.

Es war gehaltvoller und sättigte dadurch mehr.

Man konnte also erträglicher auf Essen verzichten.

Und die Mönche hatten einen guten Grund, fünfmal am Tag den Bierkrug zu füllen.

Dann aber kamen die Gewissensbisse.

„Ist das erlaubt?“

„Entspricht das dem Sinn des Fastens?“

Die Mönche in Bayern entschieden, den Papst um Genehmigung zu fragen.

Sie füllten ein Fässchen und schickten es nach Rom.

Und, man kann es sich vorstellen:

Das Fass kam auf die Pferdekutsche.

Einmal über die Alpen, von Bayern nach Rom.

Holperige Straßen,

Temperaturschwankungen,

vielleicht kam auch mal Luft ans Bier.

Und das mehrere Wochen lang.

Kurzum:

Als das Bier beim Papst war, war es „durch“.

Nahezu ungenießbar.

Der Papst hat es probiert.

Er fand es eklig.

Und sagte:

„Was so greulich schmeckt, ist einer Bußzeit würdig.

In poenitentiam bibant – sie sollen es zur Buße trinken.“

Witze zum Alter: Begleiterscheinungen

Der Körper meldet sich. Und das sind nicht die einzigen Begleiterscheinungen des Alters. Eine Steilvorlage für weitere Witze zum Alter…

Party-Held

Früher war man auf Partys der Held, wenn man am längsten durchgehalten hat.

Heute geht es darum, wer als Erster unbemerkt nach Hause schleichen kann.

Frauen-Held

Wann ist dir klar geworden, dass du alt wirst?

Als ich einer hübschen Frau zugeblinzelt habe – und sie mich gefragt hat, ob ich was im Auge habe.

Park-Held

Warum können ältere Menschen schlechter einparken als jüngere Menschen?

Im Alter lässt das Gehör nach.

Geräusche

Mein Körper macht beim Aufstehen mehr Geräusche als ein Orchester, wenn es die Instrumente stimmt.

Opas Beschwerden

„Mein Großvater versteht überhaupt keinen Spaß.“

„Ja, ist er denn so ein ernster Mensch.“

„Nein, er ist taub.“

Zwei Brillen

Fragt der Enkel: Opa, warum trägst du zwei Paar Brillen?

Antwortet der Opa: Mit der einen sehe ich schlecht, mit der anderen suche ich die erste

Kerzen-Kosten

Man ist erst alt, wenn die Kerzen mehr kosten als der Geburtstagskuchen.

Gewichtszunahme

Eine alte Frau surft im Internet.

Sie schüttelt den Kopf und sagt: Überall wollen sie Cookies von mir. Kein Wunder, dass ich zugenommen habe.

Verstopftes Ohr

Die betagte Rosa hört auf einmal fast nichts mehr.

Der Ohrenarzt: „Ich kann nicht in Ihren Gehörgang sehen. Sie haben etwas im Ohr stecken.“

Rosa: „Was?“

Der Ohrenarzt: „Ein Zäpfchen.“

Rosa: „Ach so. Dann weiß ich jetzt, wo ich mein Hörgerät hin gesteckt haben muss.“

Hör-Probleme

Eine alte Frau sitzt einem Mann im Zug gegenüber.

Dieser kaut Kaugummi.

Sagt die alte Frau: „Reden Sie bitte nicht mehr auf mich ein. Ich bin schwerhörig.“

Knackiges Alter

Im Alter wird man ganz schön knackig.

Bei jeder Bewegung knackt es.

Eine Erscheinung

Mitten während der Predigt hält der Pfarrer inne.

Fast 2 Minuten sagt er nichts.

Dabei schaut er verklärt nach oben.

Danach sagt er: „Liebe Gemeinde, ich hatte soeben eine Erscheinung.“

Daraufhin setzt er seine Predigt fort, jedoch ringt er dabei immer wieder um Worte.

Tief bewegt hört die Gemeinde dem Rest der Predigt zu.

Am Ausgang fragt ein Gottesdienstbesucher: „Herr Pfarrer, was hatten Sie denn da für eine Erscheinung?“

Der Pfarrer (verlegen): „Eine Alters-Erscheinung.“

Eine Begleiterscheinung des Alters ist die Demenz. Die meisten Witze darüber fand ich zu flach…
Suchst du praktische Tipps und Ideen, welche Wege es gibt, um mit Demenz besser klarzukommen? Dann lies diese Artikel:
Umgang mit Demenz: 50+ Wege, die du kennen solltest, bevor du aufgibst.
Was hilft bei Demenz: 52 Tipps, die du sofort umsetzen kannst.
Leben mit Demenz: Erkenntnisse aus 100+ Zeitungsartikeln über Alzheimer & Co.
Und melde dich an für meinen kostenlosten 7-Tage-E-Mail-Kurs „Oma ist dement – aber nicht doof.“

Witze zum Alter: Oma & Enkel

Wenn Menschen aufeinander treffen zwischen denen 40, 50 oder noch mehr Jahre Lebensalter liegen, treffen oft 2 Welten aufeinander. Und dabei entstehen weitere Witze zum Alter.

Lieblingsbuch

Oma: Zum Geburtstag schenke ich dir ein Buch deiner Wahl.

Enkel: Dann wünsch ich mir dein Sparbuch.

Tanzen & schlafen

Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung.

Fragt die Enkelin: Und wie war es?

Antwortet die Oma:

Schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war.

Besondere Radtour

Eine Oma steigt auf ihr Fahrrad.

Enkeltochter: “Wo fährst Du hin?”

Oma: “Auf den Friedhof zum Opa.”

Enkelin: “Und wer bringt das Fahrrad zurück?”

Kinderlos?

Die kleine Enkelin fragt ihre Oma:

Sag mal, warum hast du eigentlich keine Kinder?

Achtung, Wölfe!

Opa zum Enkel: „Als ich in Alaska war, haben mich 8 Wölfe angefallen.“

Darauf der Enkel: „Aber Opa. Als du letztes Jahr davon erzählt hast, waren es nur 4 Wölfe.“

Antwortet der Opa: „Na klar. Da warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit.“

Hebs bloß nicht auf!

Fritzchen geht mit Oma spazieren.

Auf der Straße liegt ein 10-Euro-Schein.

Da sagt die Oma zu Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“

Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder:

„Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“

An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin.

Ruft sie zu Fritzchen: „Hilf mir mal hoch!“

„Aber Oma. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“

Langsam schreiben

Die Enkelin schreibt:

„Liebe Oma. Ich schreibe ganz langsam.

Weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst.“

Die Ziege & der Opa

Opa und Enkel waren im Tierpark.

Welches Tier hat dir denn am besten gefallen?

Die Ziege mit dem langen Bart. Die hat fast so ausgesehen wie du, Opa.

Obstsorten

Enkel: Oma, du hast aber keine Ahnung von Technik.

Darauf die Oma: Ich stamme halt aus einer Zeit, in der Apple und Blackberry noch Obstsorten waren.

Oma oder Opa?

Fragt der Opa seinen kleinen Enkel: Wen hast du lieber? Oma oder Opa?

Darauf der Junge: Das kann ich dir erst nach Weihnachten sagen.

Witze zum Alter: Eine Frage der Technik

Technik verändert sich. Und manchmal ist es gar nicht so einfach, im Alter damit mit zu halten. Wenn die Situation entgleist, entstehen köstliche Witze zum Alter.

Opa ist die Technik entglitten

Wenn ich mal alt bin und sterben muss, möchte ich friedlich einschlafen. So wie mein Opa.

Nicht schreiend vor Schreck. So wie Opas Passagiere.

Altes Auto

Automechaniker: Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?

70-Jähriger Autofahrer: Ja, sogar schon von Fußgängern.

Besondere Kommunikation

Oma schickt ihrem Enkel ihre erste WhatsApp-Nachricht: Bin gut angekommen. Stop. Der Zug hatte 20 Minuten Verspätung. Stop. Liebe Grüße. Stop.

Der Enkel schreibt zurück: Oma, warum schreibst du überall „Stop“?

Oma antwortet: Beim Telegramm muss man das so machen. Stop.

Zweiter Computer

Ein älterer Mann lässt sich einen zweiten Computer liefern und einrichten.

Der Computer-Fachmann: Warum wollen Sie eigentlich einen zweiten Computer?

Der Kunde: Der ist für meine Frau. Sie wollte eine eigene E-Mail-Adresse haben.

Wozu man ein Tablet nutzen kann

Enkelin: Oma, wie kommst du mit dem iPad zurecht, das wir dir geschenkt haben.

Die Oma antwortet: Wunderbar. Es ist ein bisschen schwer. Aber als Schneidebrett in der Küche einfach genial.

Das richtige Werkzeug

2 alte Damen sitzen zum ersten Mal in einer Sushi-Bar.

Da bekommen sie jeweils 2 Stäbchen gereicht.

Sagt die eine: Na so was. Wir wollten doch essen und nicht stricken.

Zügig unterwegs

Oma und Opa werden auf der Autobahn von der Polizei angehalten.

„Warum fahren Sie so langsam?“, fragt der Polizist.

Darauf der Opa am Steuer: „Da steht 81 auf dem Schild. Das ist doch die zulässige Höchstgeschwindigkeit.“

Der Polizist: „Nein, das ist die Nummer der Autobahn. Sie sind auf der A 81.“

Der Polizist mustert die Beifahrerin. Dann fragt er: „Geht es Ihnen nicht gut. Sie sind so blass.“

Darauf die Oma: „Naja, wissen Sie. Wir kommen gerade von der B 314.“

Rentnerschwund

Warum verschwinden Rentner im Internet?

Sie haben [Alt] und [Entfernen] gleichzeitig gedrückt.

Witze zum Alter: Jung & alt

Wenn junge und alte Menschen zusammenkommen, kommt entstehen unweigerlich weitere Witze zum Alter. Viel Spaß dabei…

Der arme alte Mann

Fritzchen: Mama, kannst du mir 2 Euro geben.

Mama: Wofür denn?

Fritzchen: Für einen armen alten Mann.

Mama (ist gerührt, gibt ihm die 2 Euro): Wo ist der arme alte Mann denn?

Fritzchen: Er steht vor dem Supermarkt. Und verkauft Eis.

Erfahrungen eines Golfspielers

Ein junger und ein alter Mann spielen Golf.

An einer Stelle fragt der junge Mann den alten Mann um Rat:

Hier ist ein Baum. Was soll ich tun?

Sagt der ältere Herr:

Als ich in deinem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt.

Das macht der junge Mann.

Aber der Ball knallt gegen einen Ast.

Und landet an einer ungünstigen Stelle.

Darauf der ältere Mann:

Naja, als ich in deinem Alter war, war der Baum auch erst einen Meter hoch…

Manieren

„Die jungen Leute haben einfach keine Manieren“, wettert der ältere Herr in der Straßenbahn.

„Aber warum denn? Der Junge hat Ihnen doch gleich seinen Platz gegeben.“

Darauf der Herr: „Ja, richtig. Aber meine Frau steht immer noch.“

Bio

Bio ist nur was für junge Leute.

Die Alten sind doch dankbar, wenn sie noch etwas Konservierungsmittel bekommen.

Graue Haare

Die 4-Jährige betrachtet ihren Vater.

Sie entdeckt die ersten grauen Haare.

Sagt das Mädchen: „Papa. Du fängst ja schon an zu schimmeln.“

Treppenstufen

Der 6-Jährige Enkel zählt laut jede Treppenstufe.

Der Opa: „Das hab ich früher auch gemacht. Heute zähle ich nicht mehr die Stufen, sondern meine Atemzüge.“

Ein paar Monate

Polizist: Wie heißen Sie?

Zeugin: Sarah Maier.

Polizist: Wie alt sind Sie?

Zeugin: 28 Jahre und ein paar Monate.

Polizist (mustert sie): Wie viele Monate denn genau?

Zeugin (beißt sich auf die Unterlippe): 197.

Frage nach dem Alter

Darf ich fragen, wie alt du bist?

Junge Frau (28): Soll ich ehrlich sein? Näher an 30 als an 20.

Oma (97): Ich auch.

Neue Frisur

Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch.

„Omi“, ruft Enkelin Luise. „Jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“

Da fragt Oma: „Wie sehe ich denn aus?“

„Wie ein alter Mann, Omi!“

Belohnung

Opa: Weil du so brav bist, darfst du dir eine Hand voll Bonbons nehmen.“

Enkel: Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen?

Opa: Wieso kannst du das nicht selbst?

Enkel: Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist doch größer!

Übrigens, falls dir Geschichten gefallen – wenn du dich einer Demenz übers Erzählen oder übers Geschichten hören nähern willst, empfehle ich dir diese Artikel:
Der alte König in seinem Exil: Aus diesen 29 Gründen kann dir Arno Geigers Buch viel geben.
Humor und Demenz: Diese 20 Episoden zeigen, wie charmant man mit Demenz umgehen kann.
Kurzgeschichte für Demenzkranke: 33 Gründe, warum sie so effektiv ist.
Geschichten: Wie eine 90-Jährige 60 Jahre jünger wurde.
Meine Bücher: 500+ Geschichten & Ideen für Menschen mit und ohne Demenz.
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Witze zum Alter: Frag doch mal den Arzt

Der Mann im weißen Kittel ist eine Instanz. Und manchmal wirken Situationen dadurch noch skurriler. Hier weitere Witze zum Alter.

Treppensteigen

Oma: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.

Das ewige rauf und runter klettern an der Dachrinne ist doch sehr anstrengend für mich.

Gelungene Operation

Eine 78-Jährige Frau geht zur Nachkontrolle nach der Operation des Grauen Stars zum Augenarzt.

Arzt: Und, wie geht es Ihnen mit dem Sehen?

Die Dame: Gut, aber ich habe ein Problem. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich 10 Jahre älter aus als früher.

Langsamer Puls

Arzt: Ihr Puls ist ziemlich langsam.

Älterer Patient: Das macht nichts. In meinem Alter hat man doch Zeit.

Arztkosten

Ruft der Arzt den alten Bauern Fritz an: „Der Scheck, mit dem Sie meine Rechnung beglichen haben, ist zurückgekommen.“

Darauf Fritz: „Die Rheumaschmerzen auch.“

Besondere Behandlung

Ein alter Mann berichtet:

„Alle paar Monate gehe ich zum Arzt.

Der will schließlich auch leben.

Der schreibt mir dann ein Rezept auf.

Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker.

Der will ja auch leben.

Daheim werfe ich dann alles in den Müll.

Schließlich will ich auch leben.“

Beinschmerzen

Patient: Mein linkes Bein tut weh.

Arzt: Das liegt an Ihrem Alter.

Patient: Das kann nicht sein. Mein rechtes Bein tut nicht weh – ist aber genauso alt.

Hörgerät

Arzt zum alten Patienten: Das neue Hörgerät scheint gut zu funktionieren.

Antwortet der alte Mann: Oh ja, ich höre wieder alles. Ich habe seitdem schon 3x mein Testament geändert!

Schlafstörungen

Die alte Dame beim Arzt: „Herr Doktor, ich kann immer so schlecht einschlafen.“

Antwortet der Arzt: „Machen Sie es doch so wie ich. Ich zähle immer bis 3.“

Die Frau: „Und das klappt?“

Sagt der Arzt: „Naja. Manchmal zähle ich auch bis halb 4.“

Brille

„Herr Doktor, ich brauche eine neue Brille.“

„Kurzsichtig oder weitsichtig?“

„Durchsichtig.“

Rosen des Alters

Blumiges Alter besteht aus einem Strauß mit bis zu 5 Rosen:

1. Gürtelrose, 2. Arthrose, 3. Fibrose, 4. Neurose, 5. Osteoperose.

Witze zum Alter: Vermischtes

In der Summe der Witze konnten nicht alle einer Kategorie zugeordnet werden.

Hier gehts querbeet durch verschiedene Themen. Auch das sind köstliche Witze zum Alter.

Alter Stammbaum

Sagt ein adeliger Student zum anderen: „Meine Familie kann ihren Stammbaum bis auf Barbarossa zurückverfolgen.“

Darauf der andere: Unsere Unterlagen sind leider bei der Sintflut untergegangen.“

Alter Bergführer

Siehst du die Gletscherspalte? Da ist gestern mein Bergführer reingefallen.“

„Was, und das sagst du so ungerührt?“

„Naja, er war schon älter, etwas vergilbt – und ein paar Seiten haben gefehlt.“

Alter Arbeiter

Was ist der größte Nachteil am Rentnerdasein?

Man hat keine Zeit mehr.

Altes Europa

Ohne E würde Europa ziemlich alt aussehen.

Alter Schneemann

Wie nennt man einen alten Schneemann?

Pfütze.

Papagei

Eine ältere Frau besucht den Zoo.

Sie bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: „Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“

Der Papagei antwortet: „Na, du altes Kamel. Kannst du auch schwimmen?“

Verspätung

Eine alte Frau zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.

Sagt der Schaffner (erstaunt): Das ist aber eine Kinderfahrkarte

Antwortet die Oma: Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!

Länder-Vergleich

Wie leben die Rentner in Europa?

Der Engländer trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die Times.

Der Franzose isst sein Baguette, dann macht er einen Spaziergang an der Seine.

Der Deutsche nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur Arbeit!

Kaugummi

Die Stewardess verteilt Kaugummi und erklärt: „Das ist gut für die Ohren.“

Opa fragt zwei Stunden später: „Und wie bekomme ich das Zeug jetzt wieder aus den Ohren raus?“

Nichts tun

Ruhestand ist wie Arbeiten.

Man tut den ganzen Tag nichts.

Hat aber keine Angst mehr, erwischt zu werden.

Todesanzeigen

Ein alter Mann liest jeden Morgen die Todesanzeigen in der Zeitung.

Fragt sein Freund: Warum machst du das?

Antwortet der Mann: Wenn ich nicht drin stehe, kann ich in Ruhe frühstücken.

Undichtes Taufbecken

Die Baptistenkirche weiht in einem Gottesdienst das neue Taufbecken ein.

Ein älterer Herr betet:

„Herr, wir danken dir für das neue Taufbecken. Das Alte konnte da Wasser ja nicht mehr halten.

Schweigsame Frauen?

Ich schaffe was, das keiner schafft.

Was denn?

Ich bringe eine Frauenrunde zum Schweigen.

Top, die Wette gilt. Und nun sag: Wie machst du das?

Einfach. Ich sage: Jetzt redet eine nach der anderen. Und die Älteste fängt an.

Skinhead

Eine alte Dame steht im Bus auf und bietet einem Skinhead ihren Platz an.

Der Skinhead: „Ey, Alde. Warum machst n das?“

Die Oma: „Junge, du tust mir so leid. Das in deinem Alter: Erst die orthopädischen Schuhe. Und dann auch noch die Chemo.“

Splachfehlel

Anruf bei der Polizei.

Panischer Schrei ins Telefon: „Auf dem Bahnhof liegt ein Gleis.“

Sagt der Beamte: „Ja, und das ist auch gut so.“

Eine Stunde später ruft die gleiche Frau an: „Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!“

Boxkampf

Zwei ältere Damen beim Boxkampf.

Der eine Boxer bekommt einen Schlag ins Gesicht.

Stürzt auf den Boden.

Der Ringrichter fängt an zu zählen.

Eine der Damen: Der steht nicht auf. Den kenn ich aus der Straßenbahn.

Schwiegermutter

Ein Witwer heiratet die Schwester seiner verstorbenen Frau.

Er sagt dazu: Ich wollte mich in meinem Alter einfach nicht an eine neue Schwiegermutter gewöhnen müssen.

Sich gehen lassen

In meinem Alter ist „Sich-gehen-Lassen“ eigentlich schon ein kleiner Spaziergang.

Ganze Wahrheit?

Warum sagen Rentner oft, dass sie die Arbeit nicht vermissen – aber die Menschen, mit denen sie gearbeitet haben?

Für die ganze Wahrheit sind sie zu höflich.

Lebensretter

Der 88-Jährige Johann: „Mein Hund hat mir das Leben gerettet.“

Fragt sein Freund: „Was, dein kleiner Pudel?“

Johann: „Na klar. Die Ärzte haben versucht, an mein Bett zu kommen. Aber er hat sie einfach nicht gelassen.“

Gut gelaunte Menschen

Wie nennt man Menschen, die auch am Montag gute Laune haben?

Rentner.

Richtige Position?

Darf sich jemand, der sich im „Ruhestand“ befindet, nachts hinlegen?

Wartezeit

Friseur: Ihre Haare werden langsam aber grau.

Kundin: Kein Wunder, bei Ihrem Tempo.

Witze zum Alter: Alte Ehepaare

Was sich liebt, das neckt sich. Alte Ehepaare kennen ihre Stärken und Schwächen. Oft wissen sie, wie man gut damit umgehen kann. Manchmal haben sie aber auch keine Lösung dafür. Witze zum Alter liefern sie jedenfalls einige…

Gardinenpredigt

Nachts um 2 hält der Polizist einen Wagen an.

„Wo fahren Sie hin?“

Der etwas ältere Autofahrer sagt: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag?“

Der Polizist runzelt die Stirn. „Zu was für einen Vortrag?“

„Es ist ein Vortrag über die Wirkung von Alkohol und langes Wachbleiben auf soziale Beziehungen.“

„Wer hält um diese Zeit bitte solche Vorträge?“

„Meine Frau.“

Schönheit

„Schatz, findest du Sandra eigentlich hübscher als mich?“

„Sagen wirs doch so: Als du in ihrem Alter warst, warst du viel hübscher.“

Pech in der Liebe

Sagt ein alter Mann:

Ich hatte nie Glück mit den Frauen.

Meine erste ist weggelaufen.

Und die zweite ist geblieben.

Ganz schön blau

Eine Frau macht mit ihrem Mann einen Spaziergang.

Sie (lächelt): Wie wundervoll blau der Himmel heute ist!

Er runzelt die Stirn und sagt: Kein Wunder. Der Himmel hat ja auch keine Frau, die ihm reinredet.

Straßenbeleuchtung

Ein altes Ehepaar kommt spät von einer Feier nach Hause.

Er (wütend): Schlimm, wie schlecht die Straße hier beleuchtet ist!

Sie schüttelt den Kopf und antwortet: Komisch – vor unserer Ehe hast du immer gesagt, es sei viel zu hell hier …

Falten

Sagt der alte Mann zu seiner Frau: Zieh doch mal deine Strumpfhose hoch.

Sie wirft viele Falten.

Antwortet seine Frau: Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!

Die besten Jahre?

Ein 85-Jähriger wird bei seiner goldenen Hochzeit gefragt: „Welches war die schönste Zeit in Ihrer Ehe?“

Darauf der betagte Ehemann: „Die Zeit in der Kriegsgefangenschaft.“

Ehe mit KI

Opa: Ich habe künstliche Intelligenz daheim.

Sein Enkel fragt: Tatsächlich? Alexa oder Google.

Darauf der Opa: Weder noch. Meine Frau weiß einfach alles besser.

Witze zum Alter: Die Zähne

Wohl keinem Teil des Körpers bin ich, als ich Witze zum Alter gesucht habe, öfter begegnet:

Die Zähne tun weh – und bieten Grund zum Lachen.

Da pfeif ich drauf

Opa demonstriert seinem Enkel, wie man mit Grashalmen zwischen den Zähnen pfeifen kann.

Da sagt der Enkel begeistert: Juhu, wir kriegen einen neuen Mercedes.

Fragt der Opa: Wie kommst du auf so eine Idee?

Erklärt der Enkel:

Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kommt ein neuer BMW vors Haus!

Ein teurer Spaß

Herr Doktor, was soll das neue Gebiss kosten?

1.500 Euro. Aber dann können Sie wieder wunderbar beißen.

Tja, das nützt mir nichts. Denn dann habe ich nichts mehr zu beißen.

Probleme von 2 Holzwürmern

Zwei Holzwürmer treffen sich im Käse.

Der eine sagt: Na, hast du auch Probleme mit den Zähnen?

Küsse im Alter

Ein altes Ehepaar:

Sie: Früher hast du mich abends immer geküsst, vor wir ins Bett gegangen sind.

Er küsst sie.

Sie: Früher hast du mir danach immer den Nacken massiert.

Er massiert sie.

Sie: Früher hast du mich danach immer ganz zärtlich in die Schulter gebissen.

Er – geht ins Bad.

Sie: Was machst du denn?

Er: Ich hole meine Zähne.

Da wackelt nichts

Der Enkel reißt den Mund weit auf, während seine Hände in den Hosentaschen stecken.

Oma: Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.

Enkel: Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.

Alltag im Alter

Ich habe heute drei Termine:

Hausarzt, Zahnarzt – und dann zum Kaffeekränzchen, wo ich erzähle, was die beiden gesagt haben.

Die tun nicht mehr weh

Zwei Seniorinnen treffen sich.

Eine sagt: „Ich konnte heut nach nicht schlafen. Ich hatte solche Zahnschmerzen.“

Darauf die andere: „Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt.“

Wie alt ist der Truthahn?

Zwei Männer am Stammtisch.

Der eine: „Woran erkennt man das Alter eines Truthahns?“

Der andere: „An seinen Zähnen.“

„Ja, aber ein Truthahn hat doch gar keine Zähne.“

Die Antwort darauf: „Aber ich.“

Witze rund um Glaube & Religion

Der Glaube gibt Kraft und Lebensmut. Und was vielen alten Menschen wichtig ist, liefert auch viele Witze zum Alter.

Gesunde Lebenshaltung

Ein alter Mönch ist krank geworden.

Der Arzt untersucht ihn.

Dann sagt er: „Halb so schlimm. In einer Woche haben wir ihn wieder auf den Knien.“

Erfolgreiche Suche

Zwei Mönche sind alt geworden.

Eines Abends sitzen sie wieder in der Bibliothek.

Stundenlang versunken über den alten Schriften.

Da stöhnt der eine, ziemlich erschöpft: „Mein Gott.“

Darauf der andere (überrascht): „Ah, hast du ihn endlich gefunden.“

Krankheitsvertretung

Aus dem Bericht des Kirchenrats:

„Als unser alter Pfarrer krank war, haben die herumliegenden Pfarrer die Vertretung übernommen…“

Ein himmlischer Irrtum?

Eine alte Bäuerin macht eine Wallfahrt.

Einige Zeit später fragt eine Verwandte, welches Anliegen sie auf der Wallfahrt vor Gott gebracht hat.

Darauf die Bäuerin: „Meine Tochter Lina ist schon drei Jahre verheiratet, bekommt aber einfach kein Kind.“

Fragt die Verwandte: „Und, hats geholfen?“

Antwortet die Bäuerin:

„Ja. Aber die Muttergottes muss sich versehen haben.

Denn nicht die Lina, sondern meine ledige Lisa hat jetzt ein Kind bekommen.“

Altes Versprechen

Pfarrer James Henderson aus Kingstown in England erhielt einen Brief.

Darin stand: „Ich werde der Kirche 100 Pfund spenden. Wenn Sie nicht mehr Pfarrer sind.“

Der Geistliche bewahrte das Schreiben auf.

Mit 78 Jahren ging er in den Ruhestand. Und übergab das Schreiben seinem Nachfolger…

Religionswechsel

Eine alte Jüdin kommt zum katholischen Pfarrer und sagt:

„Ich möchte gern katholisch werden.“

Darauf der Pfarrer: „Aber jetzt sind Sie schon 92 Jahre alt.

Warum wollen Sie Christ werden?“

Darauf die alte Dame:

„Naja. Ich denke mir: Besser stirbt einer von denen als einer von uns.“

Der Pfarrer und der Doktor

Pfarrer und Dorfarzt sind beide schon 70 Jahre alt.

Und dennoch behandelt der Arzt noch seine Patienten.

Und der Pfarrer hält Gottesdienste.

Eines Tages kommt der Arzt zum beichten.

Danach sagt er:

„Ich mache mir langsam doch Gedanken, dass ich womöglich in der Hölle lande.

Können Sie nicht ein gutes Wort für mich einlegen?“

Darauf der Pfarrer:

„Ich tue, was ich kann.

Aber unter einer Bedingung.

Sie machen alles, damit ich nicht allzu schnell in den Himmel komme.“

Seliger Kirchenschlaf

Der Großvater schläft regelmäßig während der Sonntagspredigt ein.

Den Pfarrer ärgert das und er sagt zum Enkel, der am Sonntag immer neben seinem Opa sitzt:

„Pass auf. Wenn dein Opa einschläft, gibst du ihm einen Rippenstoß.

Dann bekommst du von mir 10 Cent.“

Das klappt am nächsten Sonntag gut. Und auch am übernächsten Sonntag.

Doch eine Woche später schläft der Opa wieder ein.

Der Pfarrer fragt den Enkel, warum dieser nichts mehr tut, um seine 10 Cent zu verdienen.

Darauf der Enkel: „Mein Opa hat gesagt, er gibt mir 20 Cent, wenn ich ihn schlafen lasse.“

Der Antichrist

Ein alter Pater wandte sich aufgeregt an Papst Benedikt XIV. Dieser amtierte von 1740-1758.

Er berichtete aufgeregt dem Kirchenoberhaupt: „Mir wurde im Traum offenbart, dass der Antichrist auf die Welt gekommen sei.“

Fragte der Papst: „Und, wie alt ist er denn jetzt.“

Darauf der Pater: „Im Augenblick 3 ½ Jahre.“

Antwortet der Papst: „Dann dürfte erst mein Nachfolger dafür zuständig sein.“

Erst das Alte

Als Papst Johannes XXIII noch Erzbischof Roncalli war, traf er den Oberrabbiner von Paris.

Bei einem diplomatischen Empfang wollte der Oberrabbiner dem Bischof den Vortritt lassen.

Der Erzbischof (wehrt ab): „Oh nein. Erst das Alte Testament. Dann das Neue.“

Besonderer Beistand

Pius XI war Papst von 1922-1939.

An seinem Lebensende wurde er schwer krank.

Man war sehr besorgt um den Papst und eines Tages standen 5 Ärzte rund um sein Krankenbett.

Darauf der Papst (lächelnd und bescheiden):

„Was, gleich 5?

Genügt nicht ein einziger, um mich alten Mann ins Jenseits zu befördern?“

(K)ein besonderer Segen

Pius XII war Papst von 1939-1958.

1945 empfing er einige amerikanische Soldaten.

Da wollte der Papst den Segen spenden.

Darauf ein Offizier: „Heiliger Vater. Ich bin Protestant.“

Darauf der Papst: „Dann gilt für die anderen der Segen des Papstes. Aber für Sie der Segen eines alten Mannes.“

Witze zum Alter: Witze, mit Zahlen

Zahlen sind präziser als Worte. In einigen Witzen zum Alter kommen sie vor. Ihnen sei hier eine eigene Rubrik gewidmet.

Früh am Morgen

Früher hatte ich Spaß daran, bis 5 Uhr zu feiern.

Heute bin ich froh wenn ich bis 5 Uhr schlafen kann…

Altersunterschied

Ein 65-Jähriger Millionär heiratet eine bildhübsche 25-Jährige.

Sein Freund fragt: Wie hast du das denn gemacht?

Der Millionär: Ganz einfach. Ich habe ihr gesagt, ich sei 95.

Wahrscheinlichkeit

„Hätten Sie lieber eine Million Euro oder Rheuma?“

„Dumme Frage!“

„Gar nicht so dumm. Alle Millionäre kratzen ab, aber an Rheuma stirbt nur jeder 8.“

Geldsorgen

Eine alte Dame geht zur Bank. Sie hat 100 Euro und möchte ein Konto eröffnen.

Sie fragt den Bankberater: „Ist mein Geld bei Ihnen wirklich sicher?“

Bankbeamter: „Natürlich.“

„Und wenn Sie pleite gehen?“

„Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf“, verspricht der Banker.

Alte Frau: „Und wenn die LZB auch pleite geht?“

„Dann gibts ja noch die Bundesbank.“

„Aber wenn die auch kein Geld mehr hat?“, will die Frau wissen.

Der Bankkaufmann lächelt. „Dann tritt die Bundesregierung zurück. Das sollte Ihnen wirklich 100 Euro wert sein.“

Studiendauer

Vater: Töchterlein, du studierst jetzt schon im 19. Semester Medizin. Wann gedenkst du endlich mal Arzt zu werden?

Tochter: Ach Papa. Ich mache absichtlich langsam. Denn die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.

Lebensalter

Mann: Sag mal, wie alt bist du eigentlich?

Frau: Ich gehe auf die 40 zu.

Mann: Aus welcher Richtung?

Wiederholungen beim Dehnen

Ich mache jetzt Seniorensport. Heute habe ich mich beim Schuhe binden 3x gedehnt.

Junge Frau

Frau und Mann sind beide 60 Jahre alt.

Erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei.“

Sagt der Mann: „Dann wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“

Und schon ist der Mann 90.

Idealmaße

Idealmaße des Partners: 90 – 40 – 90

90 Jahre. 40 Grad Fieber. 90 Millionen auf dem Konto.

Witze zum Alter: Sterben und Tod

Wer zuletzt lacht, lacht am Besten. Sterben gehört zum Leben. Und oft stirbt man im Alter. Diese Witze zum Alter drehen sich rund ums Sterben und den Tod…

Todesursache

Papst Benedikt XIV hatte einen Leibarzt namens Ponzio,

Alt und kurz vor dem Tod sagte der Papst:

„Jesus ist an Pilatus gestorben und ich werde wohl an Pontius sterben.“

Spätes Glück

Ein sehr altes Ehepaar hat einen Unfall und beide kommen in den Himmel.

Petrus führt sie durch den Himmel.

Danach sagt die Frau: „Oh, wie schön das hier alles ist.“

Der Ehemann brummt zu seiner Frau:

„Wenn du uns nicht immer diese schrecklichen Knoblauchpillen gegeben hättest, dann hätten wir das schon 30 Jahre früher haben können…“

Erbe gesucht

Ein Millionär liegt im Sterben.

Der Pfarrer kommt und besucht ihn.

Der Millionär: „Wenn ich mein Vermögen an die Kirche vererbe – kann ich dann sicher sein, dass ich in den Himmel komme?“

Darauf der Pfarrer: „Versprechen kann ich es nicht – aber einen Versuch ist es wert.“

Der Trauergast

Der alte, sehr reiche Baron Rothschild ist verstorben.

Bei der Beerdigung steht ein ärmlich gekleideter Jude am Rande und schluchzt laut.

Fragt ihn ein Reporter: „Sie sind sehr traurig. Waren Sie denn mit ihm verwandt?“

Darauf der arme Jude: „Nein. Darum weine ich ja.“

Die Witwe

Zwei Freunde stehen an der Straße.

Der eine: „Schau mal. Da drüben geht die Witwe Krause.“

Darauf der andere: „Puh. Da bin ich aber froh, dass ich sie damals nicht geheiratet habe. Sonst wäre ich jetzt tot.“

Lebensplanung

Opa erklärt:

„Ich plane meine Zukunft nur noch im 3-Monats-Takt.

Alles andere ist mir zu optimistisch.“

Die Verwandten

Zwei Brüder, die mit dem reichen Baron Rothschild verwandt sind, besuchen ihn einmal pro Jahr.

Zum Schluß erhält jeder der Brüder dann von ihm 1.000 Euro.

Eines Tages erscheint nur noch einer der zwei Brüder.

Er erklärt: „Mein Bruder ist verstorben.“

Zum Abschied gibt ihm der Baron dann wieder 1.000 Euro.

Fragt der Mann: „Und wo sind die 1.000 Euro für meinen Bruder?“

Darauf Rothschild: „Aber ich denke, er ist gestorben?“

Antwortet sein Besucher: „Na und. Sind Sie sein Erbe?“

Unklare Ursache

Berl zu Schmerl: „Sag mal, was hat dem Kaminski gefehlt, dass er so plötzlich gestorben ist.“

Schmerl zuckt mit den Schultern.

Berl: „Seltsam. So lange er gelebt hat, wusste keiner wovon er lebt. Jetztweiß keiner, woran er gestorben ist.“

Praktische Lösung

Benjamin Franklin (1706-1790) war ein Gründungsvater der Vereinigten Staaten von Amerika, Naturwissenschaftler und erfand den Blitzableiter.

Seine Freunde diskutierten eines Tages über die Unsterblichkeit.

Benjamin Franklin (zu diesem Zeitpunkt schon sehr alt) sagte:

„Ich bin alt und praktisch veranlagt.

Warum soll ich mir darüber den Kopf zerbrechen?

In Kürze werde ich wissen, was es damit auf sich hat.“

Gut erholt

Friedrichsen verbringt seinen Urlaub an der Adria.

Dort stirbt er.

Sein Leichnam wird nach hause überführt.

Die Witwe und eine Freundin stehen am aufgebahrten Sarg.

Die Freundin: „Sieht er nicht prachtvoll aus?“

Die Witwe: „Ja, die zwei Wochen im Süden haben ihm gut getan.“

Statistik

Urlaubsgast: „Wie hoch ist die Sterblichkeit in Ihrem Dorf?“

Gastwirt: „So hoch wie bei Ihnen zuhause in der Großstadt.“

Urlaubsgast (verwirrt): „Das kann nicht stimmen.“

Gastwirt: „Doch, tatsächlich. Auch bei uns stirbt jeder.“

Moorbad im Alter

Sagt ein alter Mann:

In meinem Alter mache ich gern mal ein Moorbad.

Damit ich mich langsam an den Dreck gewöhne.

Der Nächste, bitte

Meine Tanten haben bei Hochzeiten immer zu mir gesagt: Du bist die Nächste.

Irgendwann habe ich auf Beerdigungen das Gleiche zu ihnen gesagt.

Fehlentscheidung

Ein Schiedsrichter stirbt.

Petrus: Hast du einmal etwas Ungerechtes getan?

Schiri: Ich habe voreilig einen Elfmeter gegen die Italiener gegeben.

Wann war das?

Schiri: Vor 3 Minuten.

Überstunden

Ein Handwerker stirbt.

An der Himmelspforte fragt er Petrus:

Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37.

Petrus wundert sich: Ich habe die Stunden zusammengezählt, die du deinen Kunden berechnet hast.

Gemäß diesen Stunden bist du schon 93.

Ein Engel

Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Männer mal wieder und unterhalten sich.

Sagt der eine: Meine Frau ist ein Engel!

Antwortet sein alter Bekannter: Du hast es gut – meine lebt noch.

Kein Grund zum Nichtstun

Jossele liegt im Sterben. Die Familie ist um ihn herum versammelt.

„Esther, mein Weib, bist du hier“? „Ja, ich bin bei dir.“

„Und David, mein Sohn, bist du auch bei mir“? „Ja, ich bin auch da.“‘

„Und du, Salome, meine Tochter, bist du auch hier“? „Natürlich bin ich hier.“

Richtet sich der alte Vater auf und brüllt: „Und wer, verdammt nochmal, ist dann im Laden?“

Lebenserwartung

Eine 88-Jährige sagt nach der Untersuchung zum Arzt:

In meinem Alter kann ich mir eigentlich nur noch wünschen, dass ich AIDS hätte.

Der Arzt runzelt die Stirn: Warum?

Die Dame: Ich habe gelesen, dass man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hat.

Ansichtssache

Die 90-Jährige Isolde und die 100-Jährige Mathilda gehen auf dem Friedhof spazieren.

Isolde (90): Schau mal, ich habe mir einen neuen Regenschirm gekauft.

Mathilda (100): Lohnt sich das denn überhaupt noch?

Einige Zeit später.

Mathilda (100): Jetzt geh ich wieder nach hause.

Isolde (90): Lohnt sich das denn überhaupt noch?

Wer stirbt wie?

Dem Arbeiter … gibt der Tod Feierabend.

Der Autor … macht einen Schlusspunkt.

Der Beamte … schläft friedlich ein.

Der Bergmann … fährt in die Grube.

Der Chemiker … geht seiner Auflösung entgegen.

Der Dieb … stiehlt sich fort.

Der Diplomat … wird abgerufen.

Dem Elektriker … geht ein Licht auf.

Der Faulenzer … geht in die ewige Ruhe.

Der Gärtner … beißt ins Gras.

Dem Gastwirt … geht das Glas zur Neige.

Der Jäger … gelangt in die ewigen Jagdgründe.

Der Kegler … schiebt die letzte Kugel.

Der Koch … gibt den Löffel ab.

Der Ornitologe … steigt auf zu den Vögeln.

Der Manager … findet seine ewige Ruhe.

Der Mathematiker .. geht gegen unendlich.

Der Matrose … geht über Bord.

Der Maurer … kratzt einfach ab.

Der Metzger … geht den Weg allen Fleisches.

Der Musiker … pfeift aus dem letzten Loch.

Der Papst … steigt beruflich auf.

Der Professor … gibt seinen Geist auf.

Die Putzfrau … wird zu Staub.

Der Raser … macht seine letzte Spritztour.

Dem Rennfahrer … geht der Sprit aus.

Der Romanschriftsteller … erreicht das Happy End.

Der Schaffner … liegt in den letzten Zügen.

Der Schauspieler … tritt ab von der Bühne.

Der Schornsteinfeger … kehrt nie wieder.

Der Spanner … ist weg vom Fenster.

Der Taucher … taucht ab.

Der Tourist … ist für immer im Urlaub.

Dem Uhrmacher … schlägt das letzte Stündchen.

Der Verbrecher … kommt vor den ewigen Richter.

Dein Lieblingswitz über das Alter fehlt?

Ergänze ihn gerne unten in den Kommentaren.

Wenn er mir gefällt, veröffentliche ich den Kommentar gerne.

Lass uns Omas Augen zum Leuchten bringen.

Dein Uli

P.S.:

Ich habe gemerkt:

Manche Witze find ich nicht gut.

Vielleicht liegt das auch daran, dass sich Humor mit dem fortschreitenden Alter vermutlich verändert (Studie).

Witze, die mir nicht so gut gefallen, richten sich zu sehr auf Äußerlichkeiten, verletzen oder gehen unter die Gürtellinie.

Ich kann gar nicht so ganz genau sagen, wann ich einen Witz noch gut oder schon schlecht finde.

Daher bin hier einfach meiner Intuition gefolgt…

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